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快看,别人家的孩子

别人家的才是好的?

故事一:据说明朝大学士张居正小的时候就品学兼优,因此成为乡里同龄人的榜样。其中有一个小王爷,因不务正业经常遭到母亲责骂:“你看看人家张白圭(张居正幼时名‘白圭’),样样比你强,再看看你……”因此,小王爷记住了这个名字,并怀恨在心。长大后,他便倚仗自己的权势将张居正的亲人加害致死,用以满足自己因童年的嫉妒而导致的报复心理。

究其原因,想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到,正是由于她的“树立榜样”和“严格要求”,才为儿子埋下了“定时炸弹”。

由此,想到时下一篇广为流传的微博——“别人家的孩子”,它的内容与400多年前那个王府里发生的事情一样:家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比较。而无论父母说“看看别人家的孩子,再看看你”是出于何种动机和目的,有一点是肯定的,孩子听到时,会感受到三种信息:

1.安全感丧失,因为父母更关注别人家的孩子。

2.自己的状态不被父母接受,成为别人那样才是好的。

3.父母对自己孩子的爱是有条件的。

如此,一个孩子本来有机会按自己的特长发展,却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。
  
故事二:有一个男孩子从小喜欢画画,连美术老师都说他“有潜质,若用心引导必可成器”。然而,固执的父母成天要么把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等科学家挂在嘴边,要么就以邻居家的孩子作为榜样:“看看人家考的,再看看你!”“人家怎么就比你聪明,比你细心?”“别人家的孩子怎么就那么懂事,那么用功,你怎么就那么没心没肺?”……

这个男孩子在这些榜样和否定面前一天天长大,令父母遗憾的是,他没有成为科学家或医生,也没有成为画家,而只是一个纠结、内耗和自卑的男人。

因为画画(发展自己所喜爱的)是危险的,“要画画,就别要爱”,那么,按父母所要求的,拼命地成为别人(科学家或别人家的孩子),就会对不起那个真实的自己——两个自我始终在冲突。最终,自己的理想无法实现,别人的成功也无法复制。

良性评价,给孩子健康的爱

其实,大多数人都有过相似的经历。譬如在说话的时候,孩子的说法往往得不到认可,而一定要搬出父母和老师的说法;再大一点,搬出权威,比如引经据典、参考文献;就连招聘或择偶时,也以对方的口碑、标签和外人评价为主……是的,我们很难相信自己的判断,具有自己的主见,因为早在童年,我们就已学会必须遵从大人的指令:不能相信自己,别人的评价要比自我认知可靠得多。

本能的自我评价,早在童年阶段就被剥夺了,从而导致长大成人后,我们很难接受自己,包括自己的观点和兴趣、自己的情绪和目标,也很难有耐心去接纳别人的缺点,因为不接纳自己的人,也不可能真正接纳别人。

健康的爱是提供孩子一种良性的评价机制:对自己,要扬长避短;对朋友,要取长补短。家长要引导孩子发挥自己的优势,力不从心时,请朋友协助,而不是放大别人的长处,轻视自己的长处。由此,孩子才能自信和自爱,也才能自尊和自立起来。

(编辑:于洛涛)